Мемуары.

От старой жизни остались. На подключениях и немножко на техподдержке (на техподдержке просто перестал писать, приелись как-то чудеса ...хуле, когда каждый день чудеса, это всё равно, что никаких чудес вовсе... )
(Читать далее...)


Глава первая.

Подключение.

Аб-т: - Это у меня уже есть интернет?
Я: - Да.
Аб-т: - И куда нажимать?
Я: - ... Вот...
Аб-т: - И что дальше?
Я: - ... Вот тут пишем адрес...
Аб-т: - Какой?
Я: - ...какой хочешь ... (ппплять... ...опять...)
Аб-т: - А...
Я: - давай подписывай! ... .... .... ...... Всего доброго, дасиданя!
Я ( вопрос на пороге ): - Нафига козе баян?



Sergey : Re: МЕМУАРЫ

так это нормально! Якогда компы продавал, то было аналогично: привожу комп клиенту, устанавливаю, настраиваю, а он мне:"и что с ним делать?"

magic писал(а):

А чем Вы в общем то хвастаетесь?

Хвастаюсь?! да я рыдаю!!


Глава Третья.

Подключение. Офис.

( Я - я, М - менеджер в офисе...)

Я: - Давайте сюда вашего админа.
М: - Нафига?
Я: - Я не могу вас подключить.
М: - ... Чиво?
Я: - Ну, во-первых, ... , во-вторых, ... , в-третьих, ... ...
М: - Я тут щаз нифига не понимаю, чё ты мне тут полощешь ...
Я: - ... ну так давайте сюда вашего админа... (...ммать!!)
М: - Нафига?
Я: - Бляааа...

Глава Четвёртая.

Подключение.

( Я - я, А - абонент... )

Я: - Здрасьте! Укртелеком... бла-бла-бла.
А: - Да-да, здрасьте! Давно ждём, вот тут подключите пжалуста!
Я: - Не вопрос! А-а-а... а де компутер?
А: - А надо?
Я: - ... !!!

Немая сцена.

ЗАНАВЕС


НЕ Глава
Вчера буквально гонял на ДОподключение.
Суть: малолетний деятель, продвинутый (как он сам о себе думает...) при заключении Договора заявил, шо ему мопед не надо, у него всё есть.
Ну, не надо и не надо.
Скандаль - ничё не работает!Шо млять за сервис!
Короче: мопед,есесьно, диалапный...
За 15 минут я всё включил, тыкнул квиташку на доплату...
И на пороге папа хацкера мне разъяснил, шо контора у нас совковая, потому шо ребёнку (лет 20, на полторы головы меня длиннее) не обиснили...

lego
Посетитель

Случай один припоминается.. Ставили АДСЛ клиенту. Хотели настроить ему заодно и почтового клиента. Так на вопрос "у Вас мыло есть?" он с готовностью сказал "конечно" и быстро побежал в ванную... за мылом. Я съехал со стула....




Глава Пятая.

Подключение.

...Короче, запитал мапеда, сажусь за комп, быренько настраиваю сетевую, ломлюсь в мапед... Нифига!
Ладно... пинг... Нифига.
Да что за млять!!!
5 минут ... 10 ...
Выворачиваю маздайку наизнанку, психую потихоньку...
Ни-фи-га.
Абонент сзади сидит тихо, как мышка.
Памагите!
Сижу, тупо смотрю на моник, щёлкаю ручкой и ногой топаю...
Да что за млять мне под ногой мешает!
Наклоняюсь и смотрю на мопед без единого включенного кабеля.

Немая сцена.

... долго курил на улице, много думал...

sirena
Телекомовец

Не про ОГО!, но про абонентов....
А - а скажите, какой у вас тариф на звонки в Россию?
Я - а почему Вы сюда звоните?
А - ну мне сказали, что нужно сюда позвонить......
Я - хм... ладно... такие-то днем, такие-то вечером и в выходные...
А - а вот я звонила такого-то числа вечером в 6, и в этот же день в 8, а вы мне по разным тарифам расчитали!!!!
Я - ну ладно, давайте посмотрим. Какого числа и куда вы звонили?
А - а вот смотрите, в 6:30 звонила, сестры дома не было, сумма такая-то, делим на время (37 секунд), получаем 1,43, так?
Я - (делю...) ну-у-у-у... так....
А - а вот в этот же день, тока в 8 часов, сестра как раз пришла, сумма такая-то, делим на время...
Я - (тэ-экс... делим.... делим на.... стоп!!!!) а на сколько Вы делите?!
А - ну как!!!! я же вот говорила.. в распечатке написано - 4:57!
Я - НА СКОЛЬКО ВЫ ДЕЛИТЕ!?!?!
А - а-а-а-а.... что?......
Я - в минуте 60 СЕКУНД!!!!! А Вы что... на 457 делили?!....
А - аа-а-а...а как надо?!
Я - (со спокойной душой) нужно делить не на 457, а на 297!
А - а почему?!?!?!?!?!?!?!
Я - (уже не со спокойной) ну я же говорю: в минуте - 60 секунд!
А - ну и что?!

Конец первого акта...

k@ktus
Телекомовец

Колись давно я троха займався зборкою компутерів і стався такий випадок.
Я дзвоню до дядька-кулхацкера по просьбі начальства
і розпитую:
Я: шо у вас сталося?
Д: да вот копм не грузиться?
бла бла бла
Я: а біос бачить вінчестер?
Д: я вінчестер йому не показував

Я після відповіді сповз під стіл

Віталій
Посетитель

Ще коли працював на посаді сисадміна в ЦОСПП:
Сижу у відділі по роботі зі скаргами, вожуся з компом.
Інженер сидить поряд, спостерігає. Заходить дідок з бумажкою і до інженера: "Дєвушка, я вот жалобу принес".Вона вітається, бере бумажку, читає. Дідок в цей час несе якусь пургу про Укртелеком, про те, що його обманюють і т.п. Добре, каже інженер, ми все з'ясуємо і приймемо міри. Але у нас вже є одна ваша скарга на цю тему (та, що ви місяць тому писали). Дідок знову начинає нести пургу... Нарешті таки йде. Я мельком дивлюся на скаргу, кажу: Ліля, а чого ти в нього деталі не уточнювала - тут же в скарзі така ж пурга, як і те, що він говорив ? Вона мовчки дістає з шафи справу, з неї пачку паперів сантиметра на два товщиною. З тієї пачки папір. Папір гербовий, зверху "Совет Министров УССР". Короткий зміст: "Разрешается не принимать и не рассматривать жалобы от гражданина такого-то".
Я в шоці питаю: ну якщо він ТАК всіх достав, то чому ж ти зараз у нього скаргу прийняла ??? Розумієш, -каже, - УССР то більше немає.

Глава Седьмая.

Звонок в техподдержку.

- Здравствуйте! )))
- Здравствуйте! )))
- Скажите пожалуйста, а где у меня на клавиатуре собачка? )))
- На цифре "2". )))
- Большое спасибо! )))
- Пожалуйста! )))

Занавес.

Глава Восьмая.

Звонок в техподдержку.

- У меня страницы не открываются!!
- Посмотрите на модем, какие индикаторы горят?
- Да чё на него смотреть, он выключенный!!
- Всего хорошего.

Глава Девятая.

Звонок в техподдержку.

- Помогите мне настроить интернет!
- Ну попробуем...
Бла-бла... Бла-бла-бла... Бла-бла-бла...
- Ну, настроить не удастся, у вас нет сетевой платы.
- Ну так давайте настроим что-нибудь другое!!
- *истерика*

Глава Десятая.

Звонок в техподдержку.

- У нас интернет не работает! *плакаю*
- Какие индикаторы горят на модеме?
- Никакие...
- Включать не пробовали?
*истерика пацталом*

Не Глава.

Вчера абоненту ляпнул...
Он: - Скажите, почтовые сервера уже перенесли?
Я: - Не, носят ищо...

Глава Двенадцатая.

Не смешная, и на сегодня последняя.

Звонят девочки из абонотдела и просят - сделай что-нибудь, клиент орёт на весь зал, народ распугал, уже двое ушли... Ладна, давайте послухаем...
Вдумчиво слухаю обычный набор, начинающийся с "Я плачу за услугу!..", мукаю время от времени... Вощем, претензии:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ...
5. ... ... ... ...
... и тут дело доходит до "... у меня с рабочего стола ярлыки пропадают, пока я в командировке!!" (с).

Я не смеялся, я уже давно не смеюсь.
Я просто впал в раздумья - а не следует ли клиентам предъявлять какие-то справки, что ли, от психиатра, то ли от нарколога, предваряющие их обращения... в телекоме всё ж таки тоже живые люди работают, того и гляди, в собственной вменяемости сомневаться начнёшь...

*эх*